Aleluia!

Religião é um negócio peculiar. Uma coletânea de coisas que a pessoa deve fazer - ou deixar de fazer - que tem por objetivo garantir ao fulano um cantinho no Paraíso. Só que aparentemente Jesus não conseguiu deixar bem claro pro pessoal exatamente que coisas seriam essas, já que hoje existem diversos tipos de religião, cada uma com seus próprios deuses, bíblias e interpretações. Todas elas com objetivos iguais, mas completamente diferentes entre si.

Considerando que existe apenas um Deus, um Jesus e um Espírito Santo, é de se imaginar que exista apenas um único modo de chegar ao Paraíso. Ou seja: tem uma porção de gente por aí rezando e pregando tudo errado. Aliás, do jeito que as coisas estão, é quase impossível alguém estar certo. Hoje existem mais de 2.000 religiões diferentes, o que faz com que uma pessoa tenha 0,05% de chances de não ir pro inferno depois que morrer.

Mas a culpa não é só dos espertinhos que usam o termo "religião" pra definir suas seitas caça-níqueis. Muita gente boa embracou nessa barca furada por uma burrice condenável, porém genuína. Quer dizer, sabendo que as palavras na Bíblia não devem ser levadas ao pé da letra e que a estupidez humana vive dando sinais de ser ilimitada, é bem provável que exista alguém aí que realmente acha que Jesus era kryptoniano ou que Adão e Eva viviam na ilha de Lost.

É claro que temos que ter bom senso e coerência na hora fazer as interpretações, mas se levarmos em conta há quanto tempo a Bílbia foi escrita, quantas vezes ela foi traduzida e por quantas pessoas, fica evidente que muita coisa provavelmente não aconteceu exatamente como é descrito. É bem povável que muitas histórias foram aumentadas - ou até inventadas. Numa dessas Jesus nem era um líder fantástico e milagroso, mas apenas um cara extremamente bem-humorado, divertido e popular. Chegava numa festa morna, e nem queria saber se não tinha salgadinho ou bebida alcoólica. Ia tratando de animar todo mundo. Contava piadas, fazia gracinhas, botava a galera pra dançar. Aí contagiava tanto o ambiente que o pessoal, animadíssimo, comentava "cara, esse Jesus é mesmo uma figuraça! Com ele numa festa, a água vira vinho!".

Sessão Corílio #3

Hoje na Sessão Corílio, a mais chatinha das atrizes tipo "Girl Next Door" de Hollywood: Jennifer Love Hewitt.


Escolhida como a #7 garota mais sexy do mundo pela revista FHM em 2002, Jennifer costuma sempre reprisar o mesmo papel nas telas, graças a sua carinha de eterna criança. Seu rostinho bonito, no entanto, não é suficiente para desviar a atenção do seu elogiadíssimo par de seios, tão flagrantes que, por sua, vez acabam injustamente desviando a atenção do resto do pacote, que também é realmente apapável. Os peitos, aliás, costumam fazer mais sucesso do que ela, a ponto de certa vez, quando questionada sobre sua carreira, ter respondido "a minha vai mais ou menos, mas a dos meus seios está ótima!". Além de tudo, é piadista a menina.

Jennifer, além de um belo nome, tem um gato chamado Don Juan, é filha de uma fonoaudióloga e de um médico e, depois de muitos filmes chatinhos, hoje protagoniza uma série chatinha, "Ghost Whisperer". Em 1999 mandou três dúzias de rosas e uma carta de duas páginas para Gwyneth Paltrow uma noite antes desta ganhar o Oscar, dizendo como a admirava e que via nela um modelo de atriz. Talvez se Jennifer gastasse seu tempo escolhendo melhor seus papéis e não puxando o saco dos outros, seria ela hoje recebendo um Oscar e uma carta de uma jovem atriz babona.